越來越疏於打理博客。把所有的氣力用來拿針以及踩縫紉機。

申請到南鑼鼓巷創意市集的攤位，小小興奮和期待。

於是從九月到現在，把所有的課餘時間都拿來手工。

甚至有時上課也在包邊：p

如此密集地手工，并沒有讓我覺得厭煩。

卻感覺到自己一點點的進步。

技藝上。效率上。

批量也是一種樂趣。

手工給我帶來很大的改變。

比如。對顏色的喜好。

以前不喜歡粉色，現在卻覺得如此溫婉清麗。

這是我迄今做過最滿意的一隻化妝包。

淡淡的嬌氣。小小的華麗。

久違的鑰匙包。熟悉的鑰匙包。

我做過最多的物品就是鑰匙包了吧。

送掉的，賣掉的。

加上這三個應該超過了十個。

還是樂此不疲。

因為永遠都不會重複。

用不同的布，就有不一樣的感受。

總會有驚喜等著我們去發現。

也許這就是手作者樂於此的原因。

買的布越來越多，堆積成小山。

手工的初期都是盲目的買布。不曾正面自己骨子裡的喜好。

轉出一些布，購入一些的素布和毛呢。

冬天來了呢。

想用這些布做大包或者便當包。

手觸到也會覺得溫暖一點吧。

也開始購入一些日本布。雖然貴。

可是手感質地和印刷還是讓人覺得值得。

買來的兩塊日本棉麻都被我用來做了小手提包。

只剩下四角剪下的碎料，也不捨得扔掉。

默默地收好。

只希望Ta們都能遇到好姑娘。

我就像要嫁女兒一樣忐忑著：）

無意中聽到Fa的新歌。

專輯名叫做《原來過得很快樂》。

這本是《再見二丁目》的一句詞。

“原來過得很快樂，只我一人未發覺。”

林夕果然對她有夠厚愛。

悲她所悲。樂她所樂。

譬如當年那首《楊千嬅》。

羨煞了多少歌者。

坐21個小時的火車回家。

出門前急急忙忙忘了帶《基礎會計學》。路上買了一本女友校園。

我真的不能不鄙視一下。模特還能再矯情再大齡一點麼。造型師還能再通俗惡俗鄙俗一點麼。如果沒有那些礙眼的襪飾我也就忍氣吞聲了。

沒有帶卡片機。富士也暫時告別。行李一次比一次少，食物已經被我完全拋棄。一路的風景已經爛熟於心，不會有多好奇和貪戀。

輕鬆上路，過程早已不再重要。

國慶日也是我的陰曆生日。勉強也算作我回家的一個原因。

爸爸訂了我一直想去吃卻未成行的飯店。也算是滿足我一個小願望。

7歲的小表妹記得我隨意說過的生日禮物的話，和舅媽買了一條小金蛇，選了個她認為最好看的，有點胖胖的。

她也是屬蛇，這讓我覺得彼此連接更緊密。

我的伊水給我選了表面是栗蓉的蛋糕。她說就是覺得這個最好看，其實不知我很喜歡吃栗類的食物。

而後被弟弟妹妹瓜分乾淨。一幫子小孩總讓我覺得暖意綿綿。

再聽《華麗的冒險》。

這應該是陳綺貞我最喜歡最狂熱最爛熟於心的一張專輯了吧。也是因為這樣，對她的熱情只能愈來愈少，熱情都消耗在這11首歌上了。

我想這也許就是爲什麽歌者很難超越過往的原因吧。

燕姿的音樂也很明顯有這樣的特徵。多數人都在懷念天黑黑和風箏，多過關注她當下的音樂。

好在我愛燕姿多過cheer。

孟孟今日出發至鳳凰。我說那多吃點燒烤。

聽《旅行的意义》，想起紀念品。好似國內的紀念品都是全國批量生產。毫不精緻獨特。

使得沿途的心情成了唯一的紀念品。

吃過很多甜食。吞下幾顆壽司。還不值得滿足麽。

我也能天真地宣告，我要和豆豆永遠在一起。

孩子氣的話最需要底氣你知道麽。看過旁人情變才方知快樂原來是如此簡單。你看阮玲玉自殺前都不斷重復，我很快樂。

我很快樂。

我把最美的花都偷走，種在我後院裏頭。

从南到北。几千公里。两个季节。

回到学校发现北京已然是秋天。毫无过渡和预备。亲爱的Eight在去到广州的火车上跟我说车外空气已经很凉。

在祖国辽阔的版图上辗转，我们遗失了夏天。

做这个笔袋的初衷，就是记念夏天。我20岁之前的最后一个夏天。

这是第一次，满怀虔诚地做一件小物给自己。在ta未诞生之前，ta就只属于我。不会被赠予或者售卖。

很固执地在心底想一定要用亮黄色的拉链，在两年的时间里我一直很迷恋这个颜色。很夏天，很恣意。

全手缝。烟粉色的线迹没有刻意求规整。我也达不到那种境界。

缝的时候想到沙滩上的脚印，是很美的风景。

有点复古味的皮标。后来想如果用亮黄色的线来缝皮标一定更好。可惜我也没有亮黄色的棉线。

皮标有些小贵，可是好看。要我自己印就没有这样的清晰无暇。

小雏菊的水洗麻。最初大耳姐姐赠予了小块，后来从qizi家把她最后一米给秒了过来，才心满意足。算是我很宝贝的一块布。百看不厌。

烟粉色水洗水玉，内里的巧克力色的格子棉麻。这些颜色搭配像极了甜点。巧克力，冰激凌。

其实是考虑到耐脏才用这个深色的格子，因为我经常干不盖笔帽不把圆珠笔弹回去的蠢事，历代的笔袋内里都被我弄得很脏，况且笔印还洗不掉的，于是被遗弃。

而ta是不能被遗弃的，ta是整个夏天的缩影。所以ta一定要陪我很久很久。

最喜欢这种角度拍的图。宿舍拥挤找不到地方拍照。我都是用华夫格铺在凳子上放到窗边拍的。

华夫格正面的玫瑰图案太抢眼于是翻过来用反面，隐隐约约透出爱恋的气息。

一直找不到心仪的字体，索性不加水印。又是我偷懒的说辞。

我想这是送给自己最好的礼物。

在十九岁的尾巴上。

就算我最黑我也不會吝嗇我的笑。我也不是有意試了那件孟孟最喜歡的淺綠色T。

手牽手好似孩童。心中並不覺匱乏。
陽光也只好躲閃。如此才顯得偉大。

Side A。

還是悶熱粘膩。這樣也好，就似夏天拖拉不肯離去。
第一次在假期想提前返校。有些惦記皂有些手癢癢做手工，更多的是掛掉的某原理課要補考還未看書。

無聊時就會湊去和Eight打麻將。卻又不專心。
看到他在線總是想調戲他，雖然知道他看不上我，他連我看上的男人都看不上。
Drizzle總是跟我說他是個文藝青年，他的沈默他的不知所措他的怪異舉止過去這麽多年一直於他人。是謎。
在學校總是要找遠在廣州的他幫忙，雖然不僅隔得遠，而且他天生還是個常識盲。可是跟他不會覺得多難言，以及難堪。
就像我最無助最受傷的時候也只跟他一人講過。

我亦只跟他認真講過要去到廈門。督促他同去。
我不只是說著玩而已。我是真的這麽向往著。
哪怕初衷是那個被記憶模糊掉的打賭的kiss。
記得有次室友帶我收信。你的字體似我手寫，她便嘲笑我寫信給自己。後來又講你是我藍顏知己。我覺得好貼切。

終日混豆瓣終於也有所收獲。找到一家甜品店有販腸粉和雙皮奶。
對雙皮奶的熱情早被文宇磨滅，不似從前。對腸粉似有似無的眷戀倒是變得明朗。
至少在去到羊城前至少可以自己買得到腸粉吃。

Side B。

沒事的時候聽黃小楨。無聊的時候聽黃小楨。
最近耳朵裏塞不進其他女声。

爸爸出差兩日。無人替我買單。
還意味著要陪媽媽看雷陣雨。每次看到包子臉我都很無言。
其實我很喜歡朱梓驍。我也沒有覺得很不好意思。

姿姐在上海和北京的答案都已交卷。我一次都未捧場。也不失為09夏最大的遺憾吧。
而接下來的巡演城市也無消息。張懸的城市唱遊亦是無緣。
我討厭妳們暑假紮堆在北京。為嘛不九月。

而十月，左手狂熱。右手赤子。
也不知是該看還是不該看。該看又是看哪個。還偏偏撞在同一天。
好糾結！

原來要找一個人這樣容易。
如果你記得我不知所措對你笑過。

我想我早已習慣一個人生活
我想我其實只是害怕被打擾

我的任性不是與生俱來
只是倔強無法輕易低頭

說你想陪我生活
為我植一株鼠尾草

說你想陪我流浪
帶我看一次大溪地

雖然我一定不相信
我一定
不相信

愛給我們多少救贖。或許更多的只是軟弱。
傷會留下多少痛楚。因此我們才得到啟迪。

如果你說放棄了八月。還好我能擁有整個秋天。

本來有很多的話。卻毅然地關掉了記事本，無保留。

覺得有些話是有時限的，跟食物的賞味期限一樣。過期了就不應該擺出來了。

軍訓還是值得記念的。記得和想念。

懂得的人會知道我指的是什麽。

我的假期才剛開始。我的夏天才剛開始。

後半句讓人唏噓。